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高一的时候查出来，当时因为腹痛便血去医院检查，做了一堆检查最后发现竟然是女性假两性畸形，染色体是xx这种类型的，当时我们一家都十分震惊。之前光长个了其他男性特征没怎么发育还觉得挺奇怪，以为是发育晚现在细想这也不是空穴来风。医生在医学上给出的建议是做女生，因为女性器官比男性器官要完整，如果做男生睾丸功能大概率有问题，也就是说不可能当一个正常的男孩，如果选当女生因为有子宫，阴道的话也只是闭合通过手术很容易纠正，手术不仅步骤少一点而且成功率高，并且很大概率可以正常生育。父母和医生商量后还是希望我选择女性，但他们还是比较尊重我的意见，我自己一直是个没啥主见的人，当时确实也很纠结，说实话小的时候有时候也很羡慕女生能穿漂亮裙子但也就是有过这个想法，有点好奇变当女生是什么感觉，但同时也知道这不是个小事儿选择女性的话基本就要和过去的生活说再见了，如果做男生肯定会被别人看不起，那不如大大方方的当一个健康女生，但后还是决定手术变成女性。

之后先开始吃了一段时间激素，大概吃了半年多。到高一升高二的暑假做手术把男性器官去除后又给原来闭合的阴道做了扩张修复，之后又做了外阴整形，下体变成真正的女性。幸运的是手术还算比较成功，留下的疤也不明显，但痛是真的痛，刚做完手术要防止阴道再次闭合需要每天张开双腿塞模具进去，每次护士姐姐帮我塞的时间都感觉自己被那个了很羞耻，虽然有心理准备但还是完全接受不了自己的女性下体还塞入了东西。并且手术后尿不出来，尿的时候总是使不上劲，平时还总漏尿同时也很不习惯也不敢去女厕，每次蹲下尿都很不习惯感觉不是自己的身体，打喷嚏的时候不小心还会尿出来一点。每次坐着躺着的时候顺手往下摸总是摸空，之后才想起来自己的下体已经变成女性了。出院之后就换上了女生的内裤和背心，内裤比男生时期穿的四角裤感觉要紧，很闷很潮需要每天换洗，私处也需要经常清洗，裤腰也提的很高，刚开始还敢穿着原来的男生的衣服出门因为根本看不出来，后来声带也做了手术头发也留长了之后每次出门都带着假发口罩，但基本上也不敢出门怕被认出来。之后一段时间里经常晚上躺在床上的时候睡不着觉，感觉有点后悔做这个决定，想到自己的一生，如果还是男性的话可以毕业之后去拼一拼闯一闯，但是已经不可能了，现在作为女性将来大概率毕业之后找工作然后谈婚论嫁，结婚生子，想到自己要跟别的男的做，然后还会怀孕的样子就觉得一阵恶心反胃，作为曾经的男生真的感到非常耻辱。

术后休学了半年，头发也留了起来，期间也一直在吃激素，身体也向女性调整。之后换了个学校跟着高一的一起上课，跟班里同学都不怎么交流，关系都很一般。高二的时候头一次来月经，之前一直准备着卫生巾但是还是弄到了校服裙子上，当时还没适应女生的身份，真不会想到卫生巾这种女性用品现在我也得日常备着。每次来的月经真的让我很崩溃，开始不会粘卫生巾总是会跑，有好几次因为粘不好差点哭出来。大学考上了一个综合类的一本，上了大学胸才开始发育长硬块之后变大，开始还会胸担心会不会不发育想着去隆胸，去医院复查各项指标也都正常了，月经也变得规律，担心女性特征不明显还偷偷买木瓜吃，之后也不知道是不是真的有效果还是怎么地，发育的很快，走路的时候都会感觉胸前有赘肉在晃，感觉需要从抹胸换成bra了，自己在网上随便买了件内衣，开始没经验，买的bra不太合适穿着特难受，还以为穿bra就是这个感觉，开始一两天还行但穿的时间长了就很难受，就不想穿内衣，但首先是运动的时候没有固定会晃而且怕漏点，又听网上说长时间不穿会胸下垂，有胸真的好麻烦，干脆直接去逛内衣店，头一次去特别紧张什么也不懂，量了一下竟然有b我是没想到的，之前自己量都是像量腰围那种直接拿个勒住，导购说要稍微倾斜一下比较准，竟然还被导购夸胸型好(我怀疑她对谁都这样说），让她帮忙推荐顺手就拿了件淡粉色蕾丝的让我试来，当时真不太能接受这种款式但也不好拒绝真的太尴尬了，不过穿起来确实挺舒服，感觉胸附近的肉肉也被包裹起来了很显大，乳沟也很明显，自己照镜子都有被吓到，那时候感觉逛内衣店很羞耻，试过感觉合适就直接买下了，也没仔细挑，但是尺码还算合适比之前的穿着要舒服很多了。之后我也有意识的控制自己的体态，胸前内衣的束缚感无时无刻的在提醒我已经是女生了，坐着的时候会自觉的双腿并拢，控制自己不要翘着二郎腿。来月经晚上睡觉不敢侧着睡，有时候忘记了不小心翻身就会漏。卫生巾还需要各种类型的，护垫，日用的夜用的，量大的时候晚上还得换安全裤。平常的时候还必须要注意洗护，不然就会有各种问题，男生的时候根本就没注意这方面。大学假期回家之后父母说我变化很大，从形态举止上已经成为一个正常女孩子了。我爸之前都随便进我屋，现在基本不怎么进了，有事的话也会先问我一声。我们寝室关系都还不错，感觉至少比我们系其他寝室的要强。我觉得女生有点小心思挺正常的，我性子比较直，这种性格跟她们还处的来。大学期间学会了化妆，也经常跟她们学习各种穿搭，夏天头一次尝试了丝袜短裙高跟鞋，但是我个子偏高买的丝袜裤袜之类的总是会调档，也会和她们一起去理发店做发型，一起画上美美的妆去逛街。虽然有时候还是有点后悔做女性，但是看着自己一点一点变好看也是很开心的一件事。我们宿舍还一起拍抖音，看到有说小姐姐真好看类似评论的时候感觉做女生也还蛮好的哈哈哈。

比较喜欢穿jk不过不敢这样穿出门，还有一些有点sex的照片，有时候看着相册里的照片会感慨这真的是我吗。

我看过几个有类似经历答主的回答，好多对自己女性身份反感，经过大学本科这几年，现在我对自己女性的身份并没有那么抱怨和抑郁，觉得就这样吧接受命运的安排，毕业之后嫁人然后孕育下一代，没有什么不好的，每天也可以很开心，要对生活乐观一点。

刷抖音刷到jay的歌看见个评论说初听还是14岁的少年，再听已经是两个孩子的妈了，下面有人回复cpu烧了，我感觉我还真有可能做到哈哈哈

性取向的转变大概是刚上大学那会儿吧，从喜欢女生变成可男可女可以任意切换，又过了一段时间对自己身体更加了解了会对男的更有感觉吧，看剧的时候有时会带入，来姨妈前后晚上躺床上会想，睡觉喜欢夹被子。怎么说呢之前男生的身体发育的不完整，感觉不算是完整的男生，到现在又好奇完整的男生是什么样子，果然得不到的才是最好的

其实刚做完手术就有点后悔，既然不能当正常男生了那就当一个无性人不行吗，一直都是这样想的，为什么不当男生就要做女生呢？必须选一种吗？手术完很长时间都感觉自己是一种无性别的状态，但是这种感觉独处的时候还可以保持，复学之后就不得不自己把自己归类到女性，因为新身份是女性，就好像不是自己的身体一样，尤其后来会来大姨妈之后这种感觉更加强烈，每次都要用卫生巾这种东西，这种女性的标志物每次都提醒我我是个女人而不是什么无性别，很难受。不过后来习惯了也没啥了果然时间能冲淡一切，也有可能是激素吧。大学的时候胸部像突然长开了一样，得从小背心换成文胸了，之前就知道会有这么一天，不过现在却感觉没有什么不能接受了，基本跟自己自洽了，之后什么小裙子小吊带的也很顺其自然了，可能我性格就是毕竟逆来顺受吧。

跟男友分了，他把我的事给家里说了，家里不能接受，分就分吧也没什么，第一次给了他也是自己的选择没什么后悔，希望各自安好吧。

国庆去海边玩还是有点害羞，穿着泳衣照镜子仔细看还是感觉像男性身材，感觉是不可能摆脱掉了，如果没胸的话看身材还是有些像男的，泳衣是买的那种长袖短裙的款式，现在就特怕被人认成男的想想都很尴尬。平时特喜欢穿裙子丝袜，天冷就套个光腿袜，现在想想感觉还是不自信，需要穿一些女性标志的衣服，害怕别人背后说我男像议论我猜测我，想想也挺可笑。

统一回复，私信以前被骚扰过，不是很想回复，大家想聊直接发在评论区就好了~

编辑于 2024-10-27 00:11